javahermarket

*

سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

*

داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است

*

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

*

مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

*

هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد
 

*

اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد

*

مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند

*

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

*

و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و

*

يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

*

هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

*

هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

*

به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

*

هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

*

در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد











 

 1.
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن


2.
سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند


3.
وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين


4.
وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين


5.
کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد


6.
همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين


7.
جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين


8.
روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين


9.
وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين


10.
از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه


11.
در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين


12.
به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين


13.
وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين


14.
وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين


15.

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين


16.
ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين


17.
بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين


18.
شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين


19.
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين


20.
وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته


21.
صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين


22.
روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين


23.
وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده


24.
وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود


25.
چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين


26.
بادکنک بچه ها رو بترکونين


27.
مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين


28.
وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد


29.
بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين


30.
کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره


31.
ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين


32.
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين


33.
هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره


34.

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين


35.
نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين


36.
دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين


37.
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين


38.
پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين


39.
با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين


40.
شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين


41.
موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين


42.
توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين


43.
شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين


44.
توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين


45.
توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين


46.
جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين


47.
يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين


48.
توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه


49.
چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين


50.
ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

                                                                                     دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!







سرگرمی-مطالب خنده دار



یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم







سرگرمی-مطالب خنده دار



اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!







سرگرمی-مطالب خنده دار



موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.







سرگرمی-مطالب خنده دار



موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.







سرگرمی-مطالب خنده دار



دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه







سرگرمی-مطالب خنده دار



سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!







سرگرمی-مطالب خنده دار


دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!







سرگرمی-مطالب خنده دار



دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!







سرگرمی-مطالب خنده دار



دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه!
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود







سرگرمی-مطالب خنده دار



ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!







سرگرمی-مطالب خنده دار



دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند







سرگرمی-مطالب خنده دار



نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟

چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟

این موقع شب با کی حرف می زنی؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

کی غذای منو خورده؟







سرگرمی-مطالب خنده دار



یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!







سرگرمی-مطالب خنده دار





الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه







سرگرمی-مطالب خنده دار


مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی







سرگرمی-مطالب خنده دار



استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !







سرگرمی-مطالب خنده دار



 یه بار با بچه ها رفته بودیم مسافرت بعد نصف شب خوابم نمیبرد اومدم یه چنتا اس ام اس به دوستام بدم نصفه شبی بد خوابشون کنم یهو اس ام اس اب خوردی افتابه رو کجا گذاشتیو واسه بابام فرستادم تا اومدم گوشیو خاموش کنم که نره دیدم رفت بعد ۶٫۵ صبح دیدم یریز داره گوشیم زنگ میخوره منم تو خواب بیداری یهو دیدم شماره بابامه سریع گوشیو برداشتم دیدم بابام داره میگه دلم نیومد بزارم تشنه بخوابی بیدارت کردم بگم افتابه رو کجا گذاشتم.
..



 

کلید های میانبر همواره موجب سهولت کاربران در استفاده از کامپیوتر و برنامه های جانبی آن بوده است. همگی ما حداقل با تعدادی از این کلید های میانبر در ویندوز و نرم افزارهای دیگر آشنایی داریم. اما این کلیدها تنها به محیط ویندوز و یا نرم افزارهای تحت آن محدود نمیشود ؛ بلکه کاربردهای دیگری نیز دارد. در نسخه جدید سرویس ایمیل یاهو ، کلیدهای میانبر متعدد و کاربردی گنجانده شده است که سرعت کارکرد شما را افزایش میدهد. در این ترفند به معرفی این کلیدهای میانبر در محیط یاهو میل جدید خواهیم پرداخت.

پیش از هر کاری وارد

http://mail.yahoo.com

شوید.
نام کاربری و رمز عبور سرویس ایمیل یاهوی خود را وارد کرده و لوگین کنید.
اکنون دقت نمایید یاهو میل شما در حالت نسخه جدید قرار گرفته باشد.
اگر اینگونه نیست و همچنان در حالت Classic قرار دارد (در این حالت در پایین لوگوی اصلی یاهو ، عبارت Classic درج شده است) ، کافی است از بالای صفحه و سمت راست بر روی All-New Mail کلیک کنید تا یاهو میل شما به نسخه جدید تغییر پیدا کند. اگر اصلأ All-New Mail را نمیبینید ، نسخه یاهو میل شما جدید است.

پس از ورود موفقیت آمیز به ایمیل با استفاده از کیبورد از کلیدهای تکی یا ترکیبی زیر در محیط اصلی یاهو میل یا در درون هر میل استفاده کنید:

کلید M : چک کردن ایمیل ها
کلیدهای Shift + M : چک کردن همه ایمیل ها
کلیدهای \ + Ctrl : بستن زبانه (Tab) جاری
کلید N : ارسال ایمیل جدید
کلیدهای Shift + N : ارسال ایمیل جدید در همان پنجره
کلید C : ایجاد یک چت جدید (همچنین کلیدهای Ctrl + Shift + C)
کلید R : پاسخگویی به ایمیل
کلید A : پاسخگویی به ایمیل همه افرادی که در قسمت To قرار دارند
کلیدهای Shift + A : پاسخگویی به ایمیل همه افرادی که در قسمت To قرار دارند در پنجره جدید
کلید F : ازجاع دادن (Forward) ایمیل
کلیدهای Shift + F : ازجاع دادن (Forward) ایمیل در پنجره جدید
کلید K : علامت گذاری ایمیل به عنوان خوانده شده
کلیدهای Shift + K : علامت گذاری ایمیل به عنوان خوانده نشده
کلید L : نشانه گذاری ایمیل (Flag)
کلیدهای Shift + L : برداشتن نشانه ایمیل
کلید Delete : پاک کردن (ایمیل ، مخاطبین و ...)
کلید P : پرینت گرفتن (همچنین کلیدهای Ctrl + P)
کلیدهای Ctrl + S : ذخیره کردن به عنوان پیش نویس (Draft)
کلیدهای Ctrl + Enter : ارسال ایمیل (همچنین کلیدهای Alt+ S)
کلید V : نمایش (ترفندستان) یا عدم نمایش محتوای ایمیل های دریافتی در قسمت پایین پوشه جاری
کلیدهای [ + Ctrl : حرکت بین Tabها از راست به چپ
کلیدهای ] + Ctrl : حرکت بین Tabها از چپ به راست
کلید Enter (در لیست ایمیل های دریافتی) : باز کردن ایمیل در پنجره جدید
کلید Enter (در لیست مخاطبین) : باز کردن صفحه ویرایش مخاطب
کلیدهای Ctrl + F : جستجوی کلمه یا عبارتی خاص در متن ایمیل
کلید D : انتقال ایمیل به یک پوشه
کلید F11 : گسترش پنجره به صورت بیشترین ارتفاع
کلید Esc : بستن پنجره ایمیل در حال مطالعه
کلیدهای . + Ctrl : ایمیل بعدی (هنگام باز بودن یک ایمیل)
کلیدهای , + Ctrl : ایمیل قبلی (هنگام باز بودن یک ایمیل)


 

جوک های آقایان راجع به همسران خود در فرهنگ غرب!!!


یک مرد بابت یک کالای ۱ دلاری که نیاز دارد ۲ دلار می پردازد

یک زن بابت یک کالای ۲ دلاری که نیاز ندارد ۱ دلار می پردازد !

.

.

.


تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما

در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد !

.

.

.


راز زندگی مشترک طولانی:

هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.

البته جدا از هم.

.

.

.

چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

.

.

.


من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.

.

.

.


اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که

اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی !

.

.

.


من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.

.

.

.


یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.

.

.

.


مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که

نوشته شده بود:

می توانید همسر مرا بگیرید.

.

.

.


مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است

مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.

.

.

.


تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقیه زن دارند !!!

.

.

.


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

.

.

.

مردها سه تا آرزو دارن :

- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!

.

.

.

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!

.

.

.


مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!

.

.

.


زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !

مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!

.

.

.


فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه

ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!!

.

.

.


یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

.

.

.


مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!

.

.

.


زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود

زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

.

.

.


یک زن در بحث حرف آخر را می زند

بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!

.

.

.

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید،
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:
“میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم…” !!
.
.
.
بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد !
خانمم میگه داره خرناس میکشه؟!
پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
در ادامه مطلب
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه هااا
.
.
.
من : مامان شام چی داریم گشنمه…
مامانم خطاب به بابام: شما شام میخوری ؟
بابام : نه…
مامانم خطاب به من: من که شام نمیخورم بابات هم نمیخوره، خودت پاشو یه چیزی بخور…
سه تا تخم مرغ نیمرو میکنم، میام میشینم پای سفره شروع میکنم به خوردن که:
بابام: نمیدونم چرا گشنه ام شد، من فقط یکی دو لقمه میخورم…
خانم شما نمیخوری؟
مامانم: من؟ نمیدونم… حالا یکم میخورم دیگه…
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
.
.
.
وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه!
.
.
.
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
.
.
.
آآآمــاشــالا کیست؟!
شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد
.
.
.
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
.
.
.
– شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟
+ بنده لیسانس دارم.
– شما چطور؟
– بنده فوق لیسانس دارم..
… – و شما؟
— بنده شوق لیسانس دارم…
.
.
.
نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار…
چشم اوستااا…
.
.
.
این دستشویی عمومیایی که دراش نصف از بالا نیست، نصف از پایین،
وسطش هم یه سولاخ قد کله آدم داره…
دیگه اصن چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
.
.
.
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
.
.
.
یادش بخیر…شما یادتون نمیاد !
یکی از عاشقانه ترین صداها، صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود…
.
.
.
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم…
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم…
.
.
.
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !
.
.
.
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
.

کلید های میانبر همواره موجب سهولت کاربران در استفاده از کامپیوتر و برنامه های جانبی آن بوده است. همگی ما حداقل با تعدادی از این کلید های میانبر در ویندوز و نرم افزارهای دیگر آشنایی داریم. اما این کلیدها تنها به محیط ویندوز و یا نرم افزارهای تحت آن محدود نمیشود ؛ بلکه کاربردهای دیگری نیز دارد. در نسخه جدید سرویس ایمیل یاهو ، کلیدهای میانبر متعدد و کاربردی گنجانده شده است که سرعت کارکرد شما را افزایش میدهد. در این ترفند به معرفی این کلیدهای میانبر در محیط یاهو میل جدید خواهیم پرداخت.

پیش از هر کاری وارد

http://mail.yahoo.com

شوید.
نام کاربری و رمز عبور سرویس ایمیل یاهوی خود را وارد کرده و لوگین کنید.
اکنون دقت نمایید یاهو میل شما در حالت نسخه جدید قرار گرفته باشد.
اگر اینگونه نیست و همچنان در حالت Classic قرار دارد (در این حالت در پایین لوگوی اصلی یاهو ، عبارت Classic درج شده است) ، کافی است از بالای صفحه و سمت راست بر روی All-New Mail کلیک کنید تا یاهو میل شما به نسخه جدید تغییر پیدا کند. اگر اصلأ All-New Mail را نمیبینید ، نسخه یاهو میل شما جدید است.

پس از ورود موفقیت آمیز به ایمیل با استفاده از کیبورد از کلیدهای تکی یا ترکیبی زیر در محیط اصلی یاهو میل یا در درون هر میل استفاده کنید:

کلید M : چک کردن ایمیل ها
کلیدهای Shift + M : چک کردن همه ایمیل ها
کلیدهای \ + Ctrl : بستن زبانه (Tab) جاری
کلید N : ارسال ایمیل جدید
کلیدهای Shift + N : ارسال ایمیل جدید در همان پنجره
کلید C : ایجاد یک چت جدید (همچنین کلیدهای Ctrl + Shift + C)
کلید R : پاسخگویی به ایمیل
کلید A : پاسخگویی به ایمیل همه افرادی که در قسمت To قرار دارند
کلیدهای Shift + A : پاسخگویی به ایمیل همه افرادی که در قسمت To قرار دارند در پنجره جدید
کلید F : ازجاع دادن (Forward) ایمیل
کلیدهای Shift + F : ازجاع دادن (Forward) ایمیل در پنجره جدید
کلید K : علامت گذاری ایمیل به عنوان خوانده شده
کلیدهای Shift + K : علامت گذاری ایمیل به عنوان خوانده نشده
کلید L : نشانه گذاری ایمیل (Flag)
کلیدهای Shift + L : برداشتن نشانه ایمیل
کلید Delete : پاک کردن (ایمیل ، مخاطبین و ...)
کلید P : پرینت گرفتن (همچنین کلیدهای Ctrl + P)
کلیدهای Ctrl + S : ذخیره کردن به عنوان پیش نویس (Draft)
کلیدهای Ctrl + Enter : ارسال ایمیل (همچنین کلیدهای Alt+ S)
کلید V : نمایش (ترفندستان) یا عدم نمایش محتوای ایمیل های دریافتی در قسمت پایین پوشه جاری
کلیدهای [ + Ctrl : حرکت بین Tabها از راست به چپ
کلیدهای ] + Ctrl : حرکت بین Tabها از چپ به راست
کلید Enter (در لیست ایمیل های دریافتی) : باز کردن ایمیل در پنجره جدید
کلید Enter (در لیست مخاطبین) : باز کردن صفحه ویرایش مخاطب
کلیدهای Ctrl + F : جستجوی کلمه یا عبارتی خاص در متن ایمیل
کلید D : انتقال ایمیل به یک پوشه
کلید F11 : گسترش پنجره به صورت بیشترین ارتفاع
کلید Esc : بستن پنجره ایمیل در حال مطالعه
کلیدهای . + Ctrl : ایمیل بعدی (هنگام باز بودن یک ایمیل)
کلیدهای , + Ctrl : ایمیل قبلی (هنگام باز بودن یک ایمیل)






 

به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!

 

حیف نون میره مکه می خواست گوسفند قربانی کنه، چاقو پیدا نمی کنه گوسفنده رو خفه می کنه!

 

حیف نون میره مسجد موقع برگشت می بینه کفشاش نیست با خودش میگه 4 تا حالت داره:
1- من نیومدم.
2- اومدم رفتم.
3- بدون کفش اومدم.
4- بعدا میام!

 

 
از آن روزی که سربازی به پا شد / ستم بر ما نشد بر دختران شد
بسوزد آن که سربازی به پا کرد / تمام دختران را چشم به راه کرد
 
______________________________________________________
تو پادگان چشمات راه رفتم بی معرفت….سهم من از عشقت کلاغ پر بود؟؟!!!؟
 
_____________________________________________________
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها…
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!
 
__________________________________________________
نظامی ترین جمله عاشقانه: توی اردو گاه قلبت… منم یه اسیر جنگی…تو منو شکنجه میدی…توی این قلعه ی سنگی.
 
______________________________________________________
ازدواج تنها جبهه ایست که می توان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس راجعبه بوسه میخوای برو ادامه مطلب

پاییز آمدست که خود را ببارمت

پاییز لفظ دیگر”من دوست دارمت”

بر باد می دهم همه ی بود خویش را

یعنی تو را… به دست خودت می سپارمت

.

برای دیدن پیامهای بیشتر به ادامه مطلب مراجعه نمایید

اگه تا حالا نتونستی پس دیگه هیچوقت نمی تونی

( ستاد مبارزه با امیدواری کاذب جوانان )

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همراه ِ اول عزیز ! با احترام !

 از صبح بخیر های سراسر لطفت نهایت سپاس و تشکر رو دارم !

حالا صبح به صبح هم این قبض رو تو چشم ما , نکردی هم نکردی …


من گفتم تنهام؟ شما بیا منو از تنهائی در بیار ؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمایید

کاریکلماتورهای زیبا در ادامه مطلب

از داغ حسین اشک نم نم داریم ، در خانه سینه تا ابد غم داریم ، پیراهن و شال مشکی آماده کنید ، چند روز دگر تا به محرم داریم..!....................

...................

نام معشوق مبر نزد من از عشق مگو

عشق دیریست که در پیچ و خم عباس است

هر چه داریم همه از کرَم عباس است

خلقت جنت حق لطف کرم عباس است

.

و عین
حرف اول عشق است
مثل
حرف اول عاشورا …

.

در سوگ حسین سالها می گرییم
در تاسوعا عاشورا می گرییم
او گریه کند به حال ما حق دارد
من در عجبم که ما چرا می گرییم …

در این پست قصد معرفی روشی بسیار آسان و راحت برای ربودن تصاویر دوستانتان در چت با یاهو را بیاموزیم . این روش بسیار آسان است و به هیچ عنوان نیاز به نرم افزار خاصی ندارد .

با آب طلا نام حسین قاب کنید / با نام حسین یادی ازآب کنید

خواهید که سر بلندو جاوید شوید / تا آخر عمر تکیه به ارباب کنید

( التماس دعا )

لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمایید

لطفا به ادامه مطلب مراجعه فرمایید

لطفا برای دیدن پیامها به ادامه مطلب مراجعه نمایید

کاملترین سری پ ن پ ...

لطفا به ادامه مطلب مراجعه نمایید